泡的黄圆绿皱的泡的泡泡泡 :unverified: 🫧 on Nostr: ...
给自己写个thread吧，记录这段比较艰难时间的“心路历程”（怎么办逐渐boomer化了这就是衰老和死亡吧，已经开始逐渐不会完全不使用boomer语言说话）（网络一线牵相聚都是缘！是圆！）。这段时间以来一直有人每天陪我说很多的话，现在不能再找他说话了，就把想说的写在这里吧，和自己、和象友们聊聊天😄
Tag就叫
#碎泡重圆
吧
今天刚有一个很多年没联系的朋友来和我发信息，因为看到了我刚发的照片觉得很喜欢❤️。她是个摄影师，非常专注于发现和拍摄女性的美，以及所有生活中那些柔软的东西。她告诉我非常感谢刚认识的时候，我们都还不太熟时，我把当时从从异国来到美国小村看望男友、住在他家但是已经情况绝望到住不下去，自己一人提着行李箱站在门口无所适从的她接到我自己当时的小公寓里住的事情。她在我的客厅里住了大概一两个月吧。她说很感谢我的保护，觉得我一直非常非常保护在男性控制下的女孩子们。她说这些年她也一直在和我一样，保护自己身边的女孩子们。
这让我🥲😭 当时就哭出来了，拿着手机痛哭失声。在这种时候，不知为什么，每一个走到我身边来告诉我我对ta来说是谁、ta一直看到的我是怎样一个人的朋友，都会让我止不住泪流满面，就好像在外面受了委屈的孩子嬉皮笑脸一整天，回到安全的家里终于可以开始哭。我知道我一直非常执着于构建自己的community, my own little village, 直到现在我才开始意识到其实我一直都有……只是很多人没有住在我的身边。我的小社区遍布全世界🥹
谢谢你们，真的谢谢你们每一个人，谢谢你们看到我，来到我的世界，不介意这一地的废墟与血淋淋的那些东西，和我一起进行那些微不足道傻乎乎又奇特的小小冒险。谢谢每一个陪我走过每一段路的人，不管是一小时还是几年。我觉得对我这种常年缺少长期稳定关系的人来说，人生始终不是由固定多少年的陪伴组成，而是由一个个珍贵不可多得的瞬间组成。我总是以最坦诚真实、真诚到赤裸的自己去与每个人类认识，从第一次两人单独见面开始。我学不会为了让他们留久一点而去掩藏什么，这对我来说很没意思。我会对任何一个碰巧开始说话、让我感到安全和喜欢的陌生人类展开自己的全部世界，同样也想看到听到ta的全部世界。Show me your entire existence, and tell me what is you, all and everything of you. 因为我可能再也遇不到你了，因为你说人活这一辈子其他到底还能留下什么。关系总是会结束，不管是几个月几年还是几十年，总有人要先离开，死亡是最终极的离开。回想起每个我失去的人，深爱过但却在最没准备最不可意料时突然被夺走的人们，最让我痛苦的并不是离开本身，而是在那之前我们到底没能肩并肩、望进彼此眼睛里好好有过那一个下午的真正交谈，能让彼此作为一个人类互相被看见、听见的交流。太多我深爱的人们，我没能在失去之前让他们听见那一句我爱你、有过那一个让他们心跳放缓焦虑消失的平稳拥抱。我知道所有我们真正能有的，就是彼此，在每一个还有缘分还有幸运去彼此遇见、轨迹相交的瞬间。
到了现在，始终，让我最留恋夜最满足快乐平和的就是一个又一个这样的时刻。我永远都会记得那些只和我一起度过一天甚至几个小时的人们。我记得那年从芝加哥回村的大巴上，那个坐在我身边的陌生中国女孩，一开始我们都还不能确定彼此是中国人。她用了这趟车程对我娓娓道来她朋友的故事，她说她是去参加一个最好的朋友的婚礼，他这一生过得很不容易，在来到这里之前全是苦难盒虐待。但是他来到美国生活了，现在她是去他和他丈夫的婚礼，她简直不能感到更开心。我到此时此刻都还是能感觉到那个有着温吞阳光的下午，从这个人类身上传来的、来自另一个我甚至都没见过的人类的源源不断的温暖和光芒。也许我最大的缺点和特长就是这种对他人、其他生命情感和感知的联结与感受能力，这对我来说是一种被动状态，我不太知道怎么把它关上。但总之，在和每个人一对一相处时，我总是会全方面被这个人和ta的状态所影响。一个感到爱、放松和快乐的人，总是也能让我感受到这些波动。我就像一个小池塘，每一条河流都从我这里流过，我也总是在变成他们、送走他们。我也永远记得在村里夏天的一个长椅上，那是我在搬走前度过的最后一个晚上，所有东西都收拾好了、所有事情都做了，只剩下手边盒心里都空空如也的我，和不知道该怎么度过的几个小时。我在等巴士，也只是在放空，然后有个之前几面之缘的年轻男同学突然路过，打了招呼之后坐在我身边。这是个离奇又绝妙到可以出现在某种所谓文艺的电影里的小场景，我们背后是夜晚的草坪和沉睡的古老建筑，面前是按照美国大学城的标准来说已经算人流熙攘的街道，零星的街灯没有头顶的星空闪亮。他后来成了周游世界的旅行者和content creator，那个时候是个比我们同级忍都小好多岁的特别的孩子，他身上有那种天然的对世俗无聊存在不屑一顾又毫无恶意的纯真。其实我们并不熟，只是之前遇到过几次，他来过一次我办的party. 不过还好我们都是这种不需要被关系的标签定义谈话与交流的人，都是对于正常社会来说很奇怪的存在吧。我不太记得那一会儿我们都说了什么，只是两个都快要离开的也都还什么都不知道、什么都还等着去发现的年轻人，交流了一下彼此对这个温馨可爱又局限的小地方的体验和情感。是一场非常这种纯粹干净到脆弱的夏日夜晚的谈话，也许只能发生在十八九岁这种时候。
我也永远会记得在Atlanta的那一年，那时候刚开始有Airbnb，我住在downtown一座老房子里，是为数不多的长租客之一，室友几乎每天都在变，很多是来睡沙发、只住一两周或者几天的游客。有一个中国女孩，不记得她来自哪里、叫什么名字，她感觉也很不看重这些。她说她是来看一场灯展，我就和她一起去了，她开着车。在几乎没有路灯的黑夜里，火树银花在眼前展开，映着仪表盘的微光，把我和这个陌生人一起欢迎进一片温柔幽异的小世界，这个场景会一直烙印在我心里。我们走走停停用几个小时看完了整场展，中间聊了很多，谈话与彼此的人生像没有重量的水一样从我们中间流过。我们给彼此照了一张照片，没有合影。那张照片我已经没有了，但记得自己笑得很开心。然后她就走了，我可能再也不会遇见她。也记得一个来自以色列的女孩，比我年长几次，她身上有一种独特的疏离感，其实和我不算太谈得来，我们一起在某个阳光好的周五去看了马丁路德金的故居。我照过唯一一张她的照片，是她举着挂在脖子上的摄影机在拍我，看不到她的脸。那时候我十九二十岁，对政治完全没什么概念。我们共度的那一整天其实交谈很少，我能感觉到她不是个特别喜欢说话的人，对她而言理想的陪伴与共存状态就是这样一起走着，一起看着，只言片语。那一整天，也像没有重量的慵懒阳光一样倾泻在我们身上。然后她就离开了，应该也不会再遇见。还有一个东北的男孩，只有十七八岁。一开始开始认识只是因为他经常在我房间门口的桌子上打游戏、开麦声音很吵。他是个挺可爱的孩子。当时他有国内的女友，我也有在和自己纠葛不清的人们，没有任何人对我们之间的接触有过任何浪漫关系方面的期待或感知。不过有时候最浪漫的时刻反而就是发生在这种毫无压力也无任何所谓未来的时候，这种擦肩而过的路上。有一个感恩节的晚上我们和每个室友——基本都是来自美国和世界各地的青年中年男性，我是唯一一个女性人类，但并没有感觉到任何不安全——作为都因为各种原因背井离乡不能和家人一起团聚的苦逼人，临时决定一起去liquor store买酒然后小小在家party一下。我的记忆停止在一起跳着大叫着喝完前两轮vodka shots😂🤡（人生经验：我是真的不太能喝伏特加），然后就是跳过好几个小时、第二天上午裹着别人的被子在自己单人床上醒来。我走出来看到他在打游戏，照例问他要不要吃点啥、照例准备顺手煮两个人的泡面，他看起来却颇有些局促。过了一会他问我你不记得昨晚发生了啥吗，我说不记得啊，我断片了，我就记得把那个不爱说话的印度大哥从他屋里喊出来一起喝酒，一起跳。他就没说话。后来我从另一个室友大哥嘴里得知……呃就是断片狂暴状态中的我在后面阳台和他made out了。这是非常不正确的，我个人认为这属于构成了性骚扰，而且他并不是那天晚上我唯一骚扰过的一个人……就是说性骚扰这个东西不分性别的，就和家庭暴力一样，女权主义需要我们也能认可和谈论这些事情……我非常非常抱歉，找他道歉了很久，他表现得除了大大咧咧的不在意之外还有一些我不记得也只能错过的东西。之前之后还有一些零散小瞬间，比如有次他带我去自己最喜欢的一家寿司店，老板和他很熟，一见他来就打着招呼、然后用不熟练的英语问这是不是你女朋友，他只是笑着不反驳；最让我感到温暖的一次是我大晚上跑到很偏远的一个地方去面试工作，是当时刷新历史记录的ATL最冷的一个冬天，降温来得很突然、我没穿够厚衣服，手机也快没电了、一直找这个偏僻的地方找不到，面试完等公交车也总是等不到。面试也不太顺利，当时处在一种……就是人生快完蛋了的不理智崩溃点，想着把我在这冻死算了、没力气继续挣扎下去了。有以朋友吐槽“卧槽你猜发生了啥”的语气断续和他发信息，没想到的是他知道之后立刻来找了我，带我去一家非常忙、服务员忙到没时间屌我们的牛排店吃了饭，还特意穿了两件厚外套，把他的羽绒服给我穿上。全程气氛非常轻松也很傻逼，就好像和每个上学时遇到过的傻逼兮兮贱兮兮又很好笑的男生们相处，好像我自己也回到了那个更无忧无虑一丢丢的时候，我们一路讲着这种中国中学生特色的毫无意义又愚蠢的小玩笑、课堂接话式小机灵。回家的地铁上，他靠在我身旁拿着手机打游戏，都没有说话，身体的重量和温暖在我身上。后来不久他就回国了，只是给我发了个短信告别，也没啥特别好说的，我们只是没说过太多话也没那么谈得来的陌生人。但是那件宽大的男士羽绒服，我一直穿到很多年后搬来纽约，我其实不知道它是怎么丢掉的，有一天它就突然没有了。在每个晚下班回家的冬夜路上，它都一直保护着我，给我最朴素的温暖和安全，就像那个晚上一样。我没有告诉过任何人，那个晚上他的确救了我，并且让我惊讶，原来自己在精疲力尽的时候真的也会有人挺身而出，最糟糕的一天也可以很快被变成挺轻松快乐的一天，原来其实最简单的这种来自另一个人类的陪伴就会让我觉得一切都没问题、有信心继续走下去，像他说的那句“这都不是事儿”。
……
可能最后的最后，这是我和大部分正常人类们最大的不同吧。我并不想安居乐业好好生活，不想要那种能看到未来十五年五十年的人生，我甚至不想知道自己确定还会继续活十五年五十年。房子、社会地位、好工作、孩子、成就名誉、度假、别人点赞的照片、令人羡慕的生活……这些对我来说没有任何意义，从来就没有过，在每个这种主流人们正常人们最最看重的活动中有幸被邀请的我每一次都在得体打扮与端正举止下面无声尖叫，真的好无聊。正常主流的社交，network, dinner parties, weddings, so very many small talks, 你去了哪里度假、谁结了婚谁生了孩子谁买了啥，孩子上什么学校读什么，股票怎么样（……）都让我无声尖叫。我在这些时刻中消失，这对我而言是对人生的巨大浪费，是一次又一次的迷你死亡。我成了只能扮演得体角色的僵尸，燃烧自己的死亡来让周围的正常人们觉得安全和满意，让必须要这样按部就班运行的被称为polite society和理想中产生活/美好生活的系统从自己身上一次又一次碾过去，不能停。你有没有听过每次这种家和万事兴的其乐融融的聚会之后人们怎么在回家路上、回家之后谈论彼此？你知道我在说什么。每个人都在表演，每个人可能都在感受到和我一样的被杀死，以不同程度。对我来说，这些正常生活的场景即使持续发生几十年（已经持续发生了几十年……），我也永远没法记住太多，正常稳定的生活、我父亲最想让我过上的生活就是这样几十年如一日从人身上碾过去，碾平、夺走每一个人的面孔与声音。我永远没法活在正常平稳的人生中，我只能一直跌跌撞撞又“疯狂”地走在路上，在遇见、看见又失去一个又一个独一无二的人类的路上。我让他们流过我，也流过他们。偶尔的时候会在我有些干涸枯萎的时候，一些可爱的人们回头来对我说，嘿，你知道吗，你可真是个闪闪发光的小池塘呀，你的那些奇怪的小反光有照亮过我，我还留着从你那里无意得到的小鱼们；没准儿下次我们还是会遇见的吧？好期待呀，你可要好好地继续下去呀，泡泡小池塘～ 就总是能把我拉回现实：）是的呀，最糟的时候也总没那么糟，最起码我一直都是个让流淌过的每一条江河湖海都有所怀恋和记忆的有趣小水池呀。最起码我不是会让和我一对一相处过的人感到无聊的存在。
写完这些，觉得好多了，不再哭了。作为池塘来说，不管失去了再多，总都不是会真正失去什么的吧。上面写到的每一个人，这些年这辈子流淌过我的每一个人，所有这些瞬间、许巍所唱的真正的闪亮的瞬间们，就是很大程度上构成我的每一滴水。一直在流动、变化，也一直在增加。我总是坦荡大方地去爱人，去完全接纳别人，总是在困苦受伤时首先大方地把自由给出别人，我在人类的层面上爱每一个遇到过的人类，尤其是和我分享过这种瞬间的他们，所以总会希望每个人都能拥有自由，因为这是我自己最珍视的东西。本质上，我希望每个遇到过我的、在我身边会花费任何时间的人都是自由的，是因为自己的选择才留下这一个小时或者这一段人生，当然能对他人有所需要也很重要，但我真的不喜欢他人纯粹为了我的需要才留下来，更不喜欢有任何人强迫自己、委屈自己才留下来。因为何必呢，因为本质上我从来没有真正需要过任何一个人，唯独真正需要的就是我自己而已。你永远不可能像我自己这样陪着我、照顾我、支持我、保护我，没关系的，其实任何关系在你开始想走、开始设想离开后的自由人生之时就已经结束了，我希望在死亡开始蔓延之前就请你离开我的小池塘，去到你想去的地方去，也给我腾出空间来继续对别的江河湖海、暴雨倾盆开放。
其实更多这种时候的难过，只是生活习惯突然改变的不适吧。就像一直每天健身突然健不了身了，生活里留下一个洞。好在我实在兴趣爱好广泛，脑洞也有很多（），是很擅长填洞的啦～ 有那么那么多我可以做的。看来目前为止，我的小小池塘也实在不适合只专注让某一条小河在此停留呀。Onward :)
谢谢每个读到这里的人，谢谢你们读我的小小故事。
Tag就叫
#碎泡重圆
吧
今天刚有一个很多年没联系的朋友来和我发信息，因为看到了我刚发的照片觉得很喜欢❤️。她是个摄影师，非常专注于发现和拍摄女性的美，以及所有生活中那些柔软的东西。她告诉我非常感谢刚认识的时候，我们都还不太熟时，我把当时从从异国来到美国小村看望男友、住在他家但是已经情况绝望到住不下去，自己一人提着行李箱站在门口无所适从的她接到我自己当时的小公寓里住的事情。她在我的客厅里住了大概一两个月吧。她说很感谢我的保护，觉得我一直非常非常保护在男性控制下的女孩子们。她说这些年她也一直在和我一样，保护自己身边的女孩子们。
这让我🥲😭 当时就哭出来了，拿着手机痛哭失声。在这种时候，不知为什么，每一个走到我身边来告诉我我对ta来说是谁、ta一直看到的我是怎样一个人的朋友，都会让我止不住泪流满面，就好像在外面受了委屈的孩子嬉皮笑脸一整天，回到安全的家里终于可以开始哭。我知道我一直非常执着于构建自己的community, my own little village, 直到现在我才开始意识到其实我一直都有……只是很多人没有住在我的身边。我的小社区遍布全世界🥹
谢谢你们，真的谢谢你们每一个人，谢谢你们看到我，来到我的世界，不介意这一地的废墟与血淋淋的那些东西，和我一起进行那些微不足道傻乎乎又奇特的小小冒险。谢谢每一个陪我走过每一段路的人，不管是一小时还是几年。我觉得对我这种常年缺少长期稳定关系的人来说，人生始终不是由固定多少年的陪伴组成，而是由一个个珍贵不可多得的瞬间组成。我总是以最坦诚真实、真诚到赤裸的自己去与每个人类认识，从第一次两人单独见面开始。我学不会为了让他们留久一点而去掩藏什么，这对我来说很没意思。我会对任何一个碰巧开始说话、让我感到安全和喜欢的陌生人类展开自己的全部世界，同样也想看到听到ta的全部世界。Show me your entire existence, and tell me what is you, all and everything of you. 因为我可能再也遇不到你了，因为你说人活这一辈子其他到底还能留下什么。关系总是会结束，不管是几个月几年还是几十年，总有人要先离开，死亡是最终极的离开。回想起每个我失去的人，深爱过但却在最没准备最不可意料时突然被夺走的人们，最让我痛苦的并不是离开本身，而是在那之前我们到底没能肩并肩、望进彼此眼睛里好好有过那一个下午的真正交谈，能让彼此作为一个人类互相被看见、听见的交流。太多我深爱的人们，我没能在失去之前让他们听见那一句我爱你、有过那一个让他们心跳放缓焦虑消失的平稳拥抱。我知道所有我们真正能有的，就是彼此，在每一个还有缘分还有幸运去彼此遇见、轨迹相交的瞬间。
到了现在，始终，让我最留恋夜最满足快乐平和的就是一个又一个这样的时刻。我永远都会记得那些只和我一起度过一天甚至几个小时的人们。我记得那年从芝加哥回村的大巴上，那个坐在我身边的陌生中国女孩，一开始我们都还不能确定彼此是中国人。她用了这趟车程对我娓娓道来她朋友的故事，她说她是去参加一个最好的朋友的婚礼，他这一生过得很不容易，在来到这里之前全是苦难盒虐待。但是他来到美国生活了，现在她是去他和他丈夫的婚礼，她简直不能感到更开心。我到此时此刻都还是能感觉到那个有着温吞阳光的下午，从这个人类身上传来的、来自另一个我甚至都没见过的人类的源源不断的温暖和光芒。也许我最大的缺点和特长就是这种对他人、其他生命情感和感知的联结与感受能力，这对我来说是一种被动状态，我不太知道怎么把它关上。但总之，在和每个人一对一相处时，我总是会全方面被这个人和ta的状态所影响。一个感到爱、放松和快乐的人，总是也能让我感受到这些波动。我就像一个小池塘，每一条河流都从我这里流过，我也总是在变成他们、送走他们。我也永远记得在村里夏天的一个长椅上，那是我在搬走前度过的最后一个晚上，所有东西都收拾好了、所有事情都做了，只剩下手边盒心里都空空如也的我，和不知道该怎么度过的几个小时。我在等巴士，也只是在放空，然后有个之前几面之缘的年轻男同学突然路过，打了招呼之后坐在我身边。这是个离奇又绝妙到可以出现在某种所谓文艺的电影里的小场景，我们背后是夜晚的草坪和沉睡的古老建筑，面前是按照美国大学城的标准来说已经算人流熙攘的街道，零星的街灯没有头顶的星空闪亮。他后来成了周游世界的旅行者和content creator，那个时候是个比我们同级忍都小好多岁的特别的孩子，他身上有那种天然的对世俗无聊存在不屑一顾又毫无恶意的纯真。其实我们并不熟，只是之前遇到过几次，他来过一次我办的party. 不过还好我们都是这种不需要被关系的标签定义谈话与交流的人，都是对于正常社会来说很奇怪的存在吧。我不太记得那一会儿我们都说了什么，只是两个都快要离开的也都还什么都不知道、什么都还等着去发现的年轻人，交流了一下彼此对这个温馨可爱又局限的小地方的体验和情感。是一场非常这种纯粹干净到脆弱的夏日夜晚的谈话，也许只能发生在十八九岁这种时候。
我也永远会记得在Atlanta的那一年，那时候刚开始有Airbnb，我住在downtown一座老房子里，是为数不多的长租客之一，室友几乎每天都在变，很多是来睡沙发、只住一两周或者几天的游客。有一个中国女孩，不记得她来自哪里、叫什么名字，她感觉也很不看重这些。她说她是来看一场灯展，我就和她一起去了，她开着车。在几乎没有路灯的黑夜里，火树银花在眼前展开，映着仪表盘的微光，把我和这个陌生人一起欢迎进一片温柔幽异的小世界，这个场景会一直烙印在我心里。我们走走停停用几个小时看完了整场展，中间聊了很多，谈话与彼此的人生像没有重量的水一样从我们中间流过。我们给彼此照了一张照片，没有合影。那张照片我已经没有了，但记得自己笑得很开心。然后她就走了，我可能再也不会遇见她。也记得一个来自以色列的女孩，比我年长几次，她身上有一种独特的疏离感，其实和我不算太谈得来，我们一起在某个阳光好的周五去看了马丁路德金的故居。我照过唯一一张她的照片，是她举着挂在脖子上的摄影机在拍我，看不到她的脸。那时候我十九二十岁，对政治完全没什么概念。我们共度的那一整天其实交谈很少，我能感觉到她不是个特别喜欢说话的人，对她而言理想的陪伴与共存状态就是这样一起走着，一起看着，只言片语。那一整天，也像没有重量的慵懒阳光一样倾泻在我们身上。然后她就离开了，应该也不会再遇见。还有一个东北的男孩，只有十七八岁。一开始开始认识只是因为他经常在我房间门口的桌子上打游戏、开麦声音很吵。他是个挺可爱的孩子。当时他有国内的女友，我也有在和自己纠葛不清的人们，没有任何人对我们之间的接触有过任何浪漫关系方面的期待或感知。不过有时候最浪漫的时刻反而就是发生在这种毫无压力也无任何所谓未来的时候，这种擦肩而过的路上。有一个感恩节的晚上我们和每个室友——基本都是来自美国和世界各地的青年中年男性，我是唯一一个女性人类，但并没有感觉到任何不安全——作为都因为各种原因背井离乡不能和家人一起团聚的苦逼人，临时决定一起去liquor store买酒然后小小在家party一下。我的记忆停止在一起跳着大叫着喝完前两轮vodka shots😂🤡（人生经验：我是真的不太能喝伏特加），然后就是跳过好几个小时、第二天上午裹着别人的被子在自己单人床上醒来。我走出来看到他在打游戏，照例问他要不要吃点啥、照例准备顺手煮两个人的泡面，他看起来却颇有些局促。过了一会他问我你不记得昨晚发生了啥吗，我说不记得啊，我断片了，我就记得把那个不爱说话的印度大哥从他屋里喊出来一起喝酒，一起跳。他就没说话。后来我从另一个室友大哥嘴里得知……呃就是断片狂暴状态中的我在后面阳台和他made out了。这是非常不正确的，我个人认为这属于构成了性骚扰，而且他并不是那天晚上我唯一骚扰过的一个人……就是说性骚扰这个东西不分性别的，就和家庭暴力一样，女权主义需要我们也能认可和谈论这些事情……我非常非常抱歉，找他道歉了很久，他表现得除了大大咧咧的不在意之外还有一些我不记得也只能错过的东西。之前之后还有一些零散小瞬间，比如有次他带我去自己最喜欢的一家寿司店，老板和他很熟，一见他来就打着招呼、然后用不熟练的英语问这是不是你女朋友，他只是笑着不反驳；最让我感到温暖的一次是我大晚上跑到很偏远的一个地方去面试工作，是当时刷新历史记录的ATL最冷的一个冬天，降温来得很突然、我没穿够厚衣服，手机也快没电了、一直找这个偏僻的地方找不到，面试完等公交车也总是等不到。面试也不太顺利，当时处在一种……就是人生快完蛋了的不理智崩溃点，想着把我在这冻死算了、没力气继续挣扎下去了。有以朋友吐槽“卧槽你猜发生了啥”的语气断续和他发信息，没想到的是他知道之后立刻来找了我，带我去一家非常忙、服务员忙到没时间屌我们的牛排店吃了饭，还特意穿了两件厚外套，把他的羽绒服给我穿上。全程气氛非常轻松也很傻逼，就好像和每个上学时遇到过的傻逼兮兮贱兮兮又很好笑的男生们相处，好像我自己也回到了那个更无忧无虑一丢丢的时候，我们一路讲着这种中国中学生特色的毫无意义又愚蠢的小玩笑、课堂接话式小机灵。回家的地铁上，他靠在我身旁拿着手机打游戏，都没有说话，身体的重量和温暖在我身上。后来不久他就回国了，只是给我发了个短信告别，也没啥特别好说的，我们只是没说过太多话也没那么谈得来的陌生人。但是那件宽大的男士羽绒服，我一直穿到很多年后搬来纽约，我其实不知道它是怎么丢掉的，有一天它就突然没有了。在每个晚下班回家的冬夜路上，它都一直保护着我，给我最朴素的温暖和安全，就像那个晚上一样。我没有告诉过任何人，那个晚上他的确救了我，并且让我惊讶，原来自己在精疲力尽的时候真的也会有人挺身而出，最糟糕的一天也可以很快被变成挺轻松快乐的一天，原来其实最简单的这种来自另一个人类的陪伴就会让我觉得一切都没问题、有信心继续走下去，像他说的那句“这都不是事儿”。
……
可能最后的最后，这是我和大部分正常人类们最大的不同吧。我并不想安居乐业好好生活，不想要那种能看到未来十五年五十年的人生，我甚至不想知道自己确定还会继续活十五年五十年。房子、社会地位、好工作、孩子、成就名誉、度假、别人点赞的照片、令人羡慕的生活……这些对我来说没有任何意义，从来就没有过，在每个这种主流人们正常人们最最看重的活动中有幸被邀请的我每一次都在得体打扮与端正举止下面无声尖叫，真的好无聊。正常主流的社交，network, dinner parties, weddings, so very many small talks, 你去了哪里度假、谁结了婚谁生了孩子谁买了啥，孩子上什么学校读什么，股票怎么样（……）都让我无声尖叫。我在这些时刻中消失，这对我而言是对人生的巨大浪费，是一次又一次的迷你死亡。我成了只能扮演得体角色的僵尸，燃烧自己的死亡来让周围的正常人们觉得安全和满意，让必须要这样按部就班运行的被称为polite society和理想中产生活/美好生活的系统从自己身上一次又一次碾过去，不能停。你有没有听过每次这种家和万事兴的其乐融融的聚会之后人们怎么在回家路上、回家之后谈论彼此？你知道我在说什么。每个人都在表演，每个人可能都在感受到和我一样的被杀死，以不同程度。对我来说，这些正常生活的场景即使持续发生几十年（已经持续发生了几十年……），我也永远没法记住太多，正常稳定的生活、我父亲最想让我过上的生活就是这样几十年如一日从人身上碾过去，碾平、夺走每一个人的面孔与声音。我永远没法活在正常平稳的人生中，我只能一直跌跌撞撞又“疯狂”地走在路上，在遇见、看见又失去一个又一个独一无二的人类的路上。我让他们流过我，也流过他们。偶尔的时候会在我有些干涸枯萎的时候，一些可爱的人们回头来对我说，嘿，你知道吗，你可真是个闪闪发光的小池塘呀，你的那些奇怪的小反光有照亮过我，我还留着从你那里无意得到的小鱼们；没准儿下次我们还是会遇见的吧？好期待呀，你可要好好地继续下去呀，泡泡小池塘～ 就总是能把我拉回现实：）是的呀，最糟的时候也总没那么糟，最起码我一直都是个让流淌过的每一条江河湖海都有所怀恋和记忆的有趣小水池呀。最起码我不是会让和我一对一相处过的人感到无聊的存在。
写完这些，觉得好多了，不再哭了。作为池塘来说，不管失去了再多，总都不是会真正失去什么的吧。上面写到的每一个人，这些年这辈子流淌过我的每一个人，所有这些瞬间、许巍所唱的真正的闪亮的瞬间们，就是很大程度上构成我的每一滴水。一直在流动、变化，也一直在增加。我总是坦荡大方地去爱人，去完全接纳别人，总是在困苦受伤时首先大方地把自由给出别人，我在人类的层面上爱每一个遇到过的人类，尤其是和我分享过这种瞬间的他们，所以总会希望每个人都能拥有自由，因为这是我自己最珍视的东西。本质上，我希望每个遇到过我的、在我身边会花费任何时间的人都是自由的，是因为自己的选择才留下这一个小时或者这一段人生，当然能对他人有所需要也很重要，但我真的不喜欢他人纯粹为了我的需要才留下来，更不喜欢有任何人强迫自己、委屈自己才留下来。因为何必呢，因为本质上我从来没有真正需要过任何一个人，唯独真正需要的就是我自己而已。你永远不可能像我自己这样陪着我、照顾我、支持我、保护我，没关系的，其实任何关系在你开始想走、开始设想离开后的自由人生之时就已经结束了，我希望在死亡开始蔓延之前就请你离开我的小池塘，去到你想去的地方去，也给我腾出空间来继续对别的江河湖海、暴雨倾盆开放。
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谢谢每个读到这里的人，谢谢你们读我的小小故事。